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早上翻到c去年五月份给我写的一封信。那时候她还没高考，我们还没恋爱。但信的内容让我至今都还在感动。看完信的瞬间，我一点也不怪c了。我希望她能好好的，对她，只有祝福。我想，这封信是我至今无法完全放手的根源吧，往小处讲，那是我心中的c的最完美的呈现，往大处讲，那是我心中最圣洁的一片。
信的内容如下：“……”
今天有点莫名其妙。可能是因为我给她讲这封信的缘故吧，我说再看这封信忍不住哭了。然后今天的c对我还挺热情起码相比于前段时间的冷淡，热情了好几倍。
我想，我怀念的永远是那个清纯懵懂的c，现如今的c距离我太远了。曾经的那个c或许是抽象的吧，但因为异地的缘故，我竟然不能清晰的想象出c的景象来，我对c的理解也越来越抽象。我想，会不会有一天，我会问自己，这个c到底是盗梦空间中的投影还是真实存在过的人物呢？
我总是寻找各种和c聊天的理由。比如说现在，我终于拿到驾照了，我觉得我可以以此为话题，和c多说几句话。拿到驾照我很开心，但我更开心的是，可以和c多说几句话了。可c对我考驾照显然没有我这么兴奋，还是冷冰冰的，这也是我预料之中的事。我给她发了几张凉鞋的照片，问她哪个好看，她说了几个，我说，那你等好了，我给你买上！她收到后，我说能不能拍张你穿上的照片，随即我又赶紧说我知道你不喜欢也不会发的。c说既然知道干嘛要说出来。我无言以对。她永远这么喜欢怼人，但更可能的是她只是喜欢怼我。
可是有时候她又让我很难搞懂。
我问c：如果还有来世，你会不顾一切，不管是种族、年龄，还是地域或者国籍，和我在一起吗？可以白头偕老、生死契阔的那种。
c说，当然愿意。
我不敢肯定c一定是真心，但这句话，就算是假的，也让我很开心，让我觉得，未来似乎也挺绚丽多彩的。
我说，如果是这样，那我坚定的相信是有来世的，那你要永远记得你答应过的话，这辈子既然不可能，那我期待来世与你厮守。c点头同意。
虽然这话很荒唐，但我却又有点感动，我就是个这么容易被感动的人。c的话真真假假，如果愿意来世厮守，那为什么不选择今世？那不过是个冠冕堂皇的借口罢了。可即便如此，我也是开心了好久。
我努力告诫自己：虽然我享受与她热情洋溢的聊天，但我不会再让自己坠落进去的。我只想在她生日来临前的最后一个月里，尽心尽力的再对她好一次。结局，早已注定。我管这一个月和c发展成什么样子，我说再见的时候都不会再犹豫。我和c的故事从三月初就该结束，后面再发生的一切不过都是闹剧罢了。现在，事已了，也该收场了。
可能是因为那封信的缘故吧，对c我越来越没办法去恨，更多的是希望她好。早上醒来，不能自己，给她发了一段话：
“这两天和你聊的有点多，其实很怕因此而给你带来困扰。对你做的很多事，我也说不清原因，应该只是因为喜欢吧。经历了那么多事，我也不再幻想和你能有什么结果了，也不再期待你一定要对我多热情。但我暂时还没办法不喜欢你，所以可能有时候说话会情不能自己吧。可能慢慢的这种喜欢会消失的，但无论如何，我都一直希望你好。早安，亲爱的可可。
还有，昨天你说，如果有来生，愿意和我一直在一起，说实话，这让我特别开心，让我觉得，这一年多来，无论经历过什么也不再后悔了。我把对你的一切期待放在了来生。
说这么多，就是想告诉你，现在不用带着任何压力和我相处，我自己都没有在意结果，你就更不用担心我付出这么多最后却什么也得不到啦（其实也不是什么都得不到，因为下辈子你是我的）！”
或许我只是感动了自己，但现在心态上，越来越平和了。
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