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也是那一年，在我的世界里，时间停止了。
当所有人都在往前的时候，我停滞在了高三那一年，很久很久没有走出来。
那是刚进去高三两个月不久，我住了一次医院，好像灵魂便被困在了医院一张白床单上。直到我再次住院，灵魂方似才重新回到身体里。
这样说，未免有点夸张。可是，我却觉得就是这样的。
但我记得，有一次上课，我突然很难过的大哭起来。班主任兼数学老师将我叫出去，问我:
“是你同桌的问题吗？”
“不是。”
“是我吗”
“不是。”
“那是其他老师的”
“都不是，是我自己的问题。”
“哎，你这孩子••••••”
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那一刻，泪如决堤。回教室的路，从未走过的漫长的路了。我开始无法言语去描述我的内心世界，我明明知道所有人都为了我好，她们说的每一句话都是好意，可是我就是不喜欢听，不会灵活变通，更不会心性灵活的转变，然后将所有的抵触化成了沉默。
我被困在了这种无所适从的好意中无法走出来。而视乎，我内心深处一直和所有的人都保持着安全的心理距离。
我记得，那是10年前的五月份，离高考还有不到一个月的时间，一次数学模拟考试，我一个人蒙头蒙脑地走进了考场上，当时所有的同学都按班就绪的坐在座位上，而我却找不到自己的位置。我走到了最后一排坐下后，一个女生无心地埋怨道：“你怎么这么笨呢……”
我突然被惊醒到了。只见她眼皮稍稍抬了一下，指着第一排刚进门的空位子说：“没看见这有人坐着吗？”
我站了起来，内心崩溃极了。神经那一刻也崩溃到了极致。这才是我一直不敢面对的现实。
我的聪明只是一个假象，别人嘴上说说而已。我的愚蠢是长在内心深处的一根刺，时时刻刻地触痛着我的神经。
我曾花了五年的时间烦躁的想，安静的想，无所事事的想，绞尽脑汁的还在想。痛苦的，无奈的，迷茫的只是想有一个答案。
然而一个教室，一场考试，一个座位，一句无心的话，空洞的几个词的拼凑，却成了回答所有问题的万能钥匙。
事实上，我不过是个智障而已。一个智障渴望爱因斯坦一样的教育，结果是希望，然后失望，最后绝望，直至死亡。如果时光让我一开始就知道自己是个智障，那么我就做智障做的事，在尝试做一些智障干不了的事，此刻大概就可以满足了。
时光早已治愈了我的伤，却依然没有给我答案，留下的只是锈迹斑斑。我一直固执的寻求地不过是一个虚拟的世界仅此而已。
很多年后，我终于明白一个道理。对于一个感觉至上的个体，原以为只有自己感知到的人和实物，才是真真切切存在着的真实世界，事实上，很多时候，我们眼睛所看到的，耳朵所听到的，也是真实的世界，只是意识知道了，潜意识却充满着个人幻想而已。
这个庞大的体系，就像牧羊人的牧场，需要生产源源不断的羊毛，卡梅拉的鸡舍，也需要生产源源不断的鸡蛋，而人却像一枚螺丝钉一样，支撑着系统的运转。
每个人都需要掌握一个工具，多种可操作性工具，甚至于需要创造出新的工具，学会操作这些工具在这个资源逐渐匮乏的世界中生存。
其实，曾经我也有一个当数学家的梦想。只是这个我努力做了二十几年的数学家梦，只因为记忆中的一场普通不过的考试，不经意间风吹云散了。
而我却无法责怪任何人，也无意去归因于别人，只想不带任何情绪的讲出来，也只能把所有的愤怒发泄在那个在梦境里死掉的小孩子。看着梦境里微笑的小男孩，将他在梦境中再次从墙上狠狠地推下去，灵魂完成一种仪式上的蜕变，却不愿脱掉幼稚的皮。
在我的梦境里，所有的自我寻死即是各种各样的自我重生的方法。比如溺水而死，在瞬息万变诡异莫测的时空中，没有一丝曙光，穿过记忆黑洞，从而打开时空的密码。
而这个密码是什么呢？只有经历过的人才有勇气知道。